【等我回来】 承x你 试图和原著有关
只看过三四五部，六部被剧透一脸
承x你 ooc注意
点梗（感谢两位无辜同志的随机抽选）
等我回来
“等我回来”
这是他发给我最后的消息。
我躺在床上，思念在心底翻滚，如海浪一般，浪花涌起，带着呼呼的风声，最后拍打在柔软的情绪里。
离婚已经过了许久，他的号码依旧在我手机里静静躺着。当我看到黑乎乎的手机屏幕上亮起那个熟悉的备注时，心里的小人还是忍不住欢呼雀跃。就像我俩还在一起时那样。
他说过，“等我回来”
当父母都因为那“清除dio的隐患而常年出差”的说辞而感到震怒和不可思议时，我也依旧相信他。
当他在蝉声嘶鸣的夜晚跟我说着他打算离婚的决定时，当他坚定不移的挺直腰板迈着离开的步子时，我也依旧相信他。
我相信他一定有办法解决一切，即使过了十几年，现在的我也这么认为，就像当初我俩还热恋着一样。
十分肯定的，相信着这份爱恋。
我还想到了被我一手拉扯大的徐伦，她还好吗，他们父女俩有没有吵架？在有些时候她和她父亲一样倔，我也一样的无可奈何。
她离开我好久了吧。
我这么想着，身体不自觉又蜷缩了几分。双手很用力的环住自己，却无法短暂的制止身躯的颤抖。
我不止一次想过是不是该告诉他，我从你好友口中知道了关于你替身的事，也知道了你那极其狂傲的年少。行为方式和我认识时的深沉内敛不同，却一样有着一颗温暖的心。我是多么想与他一起分享苦难，但是我的理智告诉我，你什么也帮不上。他对你隐瞒是为了你好，你既没有强健的体魄，也没有所谓的替身能力，你冲到他面前又怎样，你最终也只能拖后腿，成为他的负担。
我知道，我知道，我知道接受“离婚”的安排才是对双方最合理的办法，我知道这样最好，但我真的不甘心，我真的希望我就是一个没有理智的傻瓜，因为至少那样，我还会冲到他面前，和他一起接受死亡的最后一刻。但我们偏偏都是聪明人，离婚的结果对我们来说最好，我可以摆脱受侵扰的生活，他战斗的时候也可以完整发挥实力，这样分析得到的结果，看起来要比我上去莽的结果要好太多。
但是，为什么，为什么我会如此难受，明明我们已经做到了最优解，不是吗。那段时间，我试图不停地说服自己，我们已经做的很好了，不必有任何负担，然而在拥别的那一晚，我还是忍不住，在他的衣服上落了几滴眼泪。我分不清因雪被温度融化形成还是本身就滚烫因环境逐渐失温的些许水，混合着他熟悉的气息落进我的衣领，给浮躁的心灵笼上了浓重的雾气。
等我回来
那时他是这么跟我说的。我真的一直在等着。一直一直都在。可这一等等的太长了，十几年，只有若有若无的消息还表示着他没有失联，除此之外什么消息都没有。我也尝试忘记他，让自己的内心冷静下来，变得冷淡一点，就像从没见过他一样，我知道我做不到。在某种程度上，我和他太像了，我们都不是会轻易放弃的人。
我抱紧自己，脑海里是些零碎的我们俩曾经的回忆。我平时刻意遗忘的它们，此时此刻，在繁复冗杂的工作告一段落的时候，我再没有任何理由促使自己变成工作机器，复杂的演算褪去，粘稠的思念将脑海覆盖。我想他，我真的很想他，我无数次想冲到他身边，告诉他，我们一起承担，我却一直都我知道我不能这么做，这对我们都不好。我忍不住一定要去想。每当“一起承担”这样的妄想结束时，留给自己的品味的也只有微凉的苦涩，像他平时身上淡淡的烟草气，又觉得像我平时咖啡升腾着的热气。
“等我回来”
我伸手捂住自己的脸。他离别时的话语在我脑海飘荡。
“等我回来”
心像是被无形的藤蔓揪住，刺一根根深深扎入血肉。
“等我回来”
我侧了个身，手臂微麻。
枕头上留下了再也照不亮的阴影。
end
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终于拿起了久违的笔呜呜呜呜
和承承一起真的好难啊呜呜呜呜呜
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